Blog

Osobnosť a vzťahy

3. časť: Základ a 4 nevyhnutné piliere zdravých vzťahov

Peter Sunyík

24. september 2019

Dĺžka čítania: 8 min.

Prečítané: 1,778 x

Ako vieme zistiť, či žijeme v dobrom a funkčnom vzťahu? Keďže náš mozog rozmýšľa v obrazoch, oblasť vzťahov veľmi rád prirovnávam k obrazu stola. Stôl sa skladá zo širokej tabule a štyroch nôh – štyroch pilierov. Tabula som Ja – moja osobnosť a piliere sú podmienky ktoré vytváram k formovaniu zdravého vzťahu.

Čo teda tvorí jednotlivé časti? Ešte predtým, ako sa k nim dostaneme, položím otázku. Ak sa jeden z pilierov stola poškodí alebo zlomí, zostane stôl stáť? Áno, zrejme to ešte vydrží. Nebude stabilný, ale prežije. Ak sa poškodia dva piliere, vydrží to ten stôl? Nie, rozpadne sa. Na konci článku sa dozviete ešte jeden fakt. Teraz sa však pozrieme na to, či váš stôl (vzťah) stojí na pevných pilieroch.
 

Stolová doska

Stolová doska som Ja. Moja osobnosť. Úplným základom je pozrieť sa na to či som dospelý. Ako to zistím? Racionálne a emocionálne som odpútaný od svojich rodičov. Nie som závislý na nich ani finančne, ani z pohľadu bývania a hlavne ani z pohľadu emocionálnej podpory. Som si vedomý kto som, kde sa nachádzam, vyznám sa v sebe, poznám svoje silné a slabé stránky, mám jasno vo svojich dobrých a zlých vlastnostiach. Mám sa rád. Som osobnosť. Dokážem čas tráviť sám – bez toho aby som mal nutkavú potrebu niekomu volať, písať. Bezpodmienečne pozitívne prijímam seba samého. Viem prijať zodpovednosť za svoje city a správanie v akejkoľvek životnej situácii – čiže mám dostatočne vyvinutú emocionálnu inteligenciu. Verím si, viem čo chcem. Mám dostatočnú sebadôveru.

Mnoho ľudí nedisponuje dostatočnou sebadôverou. Najmä v oblasti zodpovednosti k svojim citom. Keď nie sme dostatočne sebavedomí v citovej oblasti, to znamená že sa bojíme riskovať, nebudeme vyhľadávať neznáme oblasti, čiže sa budeme báť jasne pomenovať to, čo hlboko vo vnútri cítime. Ak nie sme schopní hovoriť o svojom hlbokom vnútri (pretože je to pre nás oblasť, ktorej sa bojíme), nedosiahneme dostatočnú sebadôveru. A ak ju nemáme, tak si nebudeme vytvárať stabilné vzťahy, iba sa budeme opierať o partnera.

Každý dostáva toľko úcty, lásky, pochopenia a rešpektu, koľko dokáže dať sebe. Ak v nejakej oblasti života nie som dostatočne sebavedomý, ale pred druhým to skrývam; následne, ak to aj vyslovím ale nedokážem zodpovedne prijať kroky k zmene, moja úcta k sebe bude klesať. A bude klesať aj v očiach partnera.

Prvý pilier

Vzájomná úcta. Ak si dokážem vážiť sám seba, budem túto úctu vedieť poskytnúť aj partnerovi. Z dostatočnej sebadôvery budem môcť čerpať a budem vedieť vytvárať dostatočnú spontánnu dôveru. Spontánna dôvera je základným stavebným kameňom v budovaní zdravého vzťahu. Len si to predstavte. Stretnete človeka. Na prvý pohľad sa Vám zapáči. Začnete si vytvárať vzťah. Budujete si vzájomnú spontánnu dôveru. Vážite si partnera nie za to aký je, ale za to že je. Tento jav sa nazýva bezpodmienečné pozitívne prijatie, ktoré vzniká iba vtedy, ak dokážem bezpodmienečne pozitívne prijať seba samého – čiže mať sa rád. Ak si partnera vážite a dôverujete si navzájom, budujete vzájomný rešpekt a lásku.
 
“Spontánna dôvera je základným stavebným kameňom v budovaní zdravého vzťahu.”

Ak na začiatku vzťahu hovoríte, že „milujem ho, ale hlavne on sa ešte zmení“, nevytvárajte si s ním vzťah. Pretože ho nedokážete bez podmienok prijímať a nevážite si ho celého, aký je. Prirovnávam to k západu slnka. Som nadšený, páči sa mi, obdivujem ho, prijímam ho taký aký je a nehovorím si „uber trochu ružovej, pridaj trochu červenej“ a podobne. Nekladiem podmienky, že sa mi bude páčiť len vtedy, ak…

Dostávam otázky, koľko času je potrebné, aby sme rozpoznali, či bude náš vzťah funkčný, kedy spoznám toho druhého, ako viem, že je pre mňa ten pravý? Nerád dávam konkrétne odpovede kvôli neuveriteľnej odlišnosti osobností. Myslím si však, že dokážem spoznať druhého a hlavne dokážem sám v sebe rozpoznať svoje city za obdobie dvoch rokov spoločného života. Obdobie, kedy sme spolu 365 dní, vo dne v noci a vzájomne sa jeden druhému prispôsobujeme.

Druhý pilier

Spoločný podobný spôsob života. Ak jeden študuje a druhý je zabehnutý obchodník, môže to znamenať veľkú nevýhodu pretože sa stráca rovnováha životných hodnôt. Jeden sa chce zabávať a druhý príde večer unavený. Majú odlišné voľnočasové záujmy. Majú odlišné sociálne okolie, väzby, spolupracovníkov, priateľov. Majú odlišné záľuby.

Na rozdiel od toho, pár, ktorý žije podobný spôsob života, napríklad ak obaja zarábajú, obaja stretávajú množstvo ľudí, počas dňa riešia pracovné úlohy, večer sa dokážu podeliť o svoje zážitky, pričom jeden nebude druhému nadradený alebo nerovnocenný. Samozrejme partnerstvá dokážu fungovať v rôznych formách.

 

Tretí pilier

Tretím pilierom je vyvážený, rovnako intenzívny pohľad na intimitu. Uvedená podmienka úzko súvisí s úctou k partnerovi. Pretože ak na partnera nedokážem vzhliadať ako na rovnocenného, nebudem po ňom ani túžiť, čiže vzájomná intimita bude postupne klesať. Intimita nie je iba sexualita, ale pohladenie, objatie, drobné pozornosti, romantika, sústredená pozornosť, spoločné chvíle, rozprávanie sa, vnímanie jeden druhého, chuť byť spolu a podobne.

Ak si nebudete všímať fialky v záhrade, tie skôr či neskôr zahynú. Potrebujú vlahu, dostatok svetla, živnú pôdu, hnojivo a snáď aj láskyplný prístup. Toto všetko potrebujú každý deň, aby rástli a rozvíjali sa. Intimitu potrebujeme dávať každý deň aby sme posilňovali náš vzťah.

Štvrtý pilier

Štvrtým pilierom je rovnaký alebo podobný vzťah k peniazom. Ak jeden peniaze zarába a druhý ich utráca, je dosť pravdepodobné, že spokojný bude iba ten druhý. Ak jeden z partnerov dlhodobo finančnú stabilitu upevňuje a druhý nejaví záujem aby prispel k stabilite, sily sú rozložené nerovnomerne. Viem si predstaviť, koľko vzťahov takto funguje a nepotrebujem ich hodnotiť. Zaujímalo by ma však, koľko lásky, úcty, sebavedomia, bezpodmienečného prijatia a rešpektu obohacuje tento vzťah.

 

“Ak jeden peniaze zarába a druhý ich utráca, je dosť pravdepodobné, že spokojný bude iba ten druhý.”
O všetky piliere, vrátane stolovej dosky, je potrebné sa starať každý deň. Nemôžeme si povedať, že „do včera som sa o náš vzťah staral dosť, tak už nemusím“. Môžete to spraviť, ale čo sa stane s fialkou, keď ju prestanete polievať?

Jeden výrok, ktorý opisuje stálosť a obohacovanie trvalého vzťahu, veľmi vystihuje podstatu udržiavania dobrého vzťahu. Je nasledovný: „Zaväzujeme sa spoločnej práci na menlivom procese nášho súčasného vzťahu, pretože tento vzťah momentálne obohacuje našu lásku a náš život a želáme si, aby rástol.“

Páčil sa vám tento článok? Prihláste sa do odberu noviniek a nenechajte si ujsť žiaden nový príspevok.

Pre všetkých nových odberateľov sme prichystali DARČEK!

Prihlásiť sa a získať darček

Ďalšie príspevky